суббота, 27 октября 2007
16:31

Оговорочки по Фрейду...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Стрик Фрейд был прав о чем думаем, о том и говорим, а порой и наоборот.. Вот и у меня недавно оговорочка вышла... Эх...=)))


@музыка: Army of Lovers "Lit De Parad"

@настроение: Неадекват... Мрр

URL
11:41

Обыкновенная история...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Утро, еле еле сегодня продрала глаза, с утра мой мозг спит, это продолжается обычно часов до 11-12 утра, только тогда он начинает просыпаться. Я вообще по натуре сова. Мне легче работать ночью. По этому все, что происходит со мной с утра проходит для меня как в тумане. Я все осознаю, но не понимаю и не оцениваю.
Умылась, оделась, стала заправляться завтраком. Мама проснулась, я её покормила, стала собираться. Подошла к ней обняла, поцеловала.
Она: С чегой-то нежности. Надо что?
Я: Неа…
Она: Денег нет?
Я: Есть, зарплата была 25.
Она так удивилась, говорит: Значит влюбилась.
Я плечиками пожала, говорю: Всё может быть. Может "Да", а может "Нэт".
Она улыбнулась, процедив: «Ну, ну…»
Настроение волшебное, горы сдвинуть могу, честное слово. Сбрызнула шею духами и нанеся на лицо боевой раскрас, поехала на работу. В общем, как обычно.
Дежурим с сегодня с Галюнчиком, а значит, дежурство выйдет более менее спокойное. Да, вообще работать с этим человеком одно удовольствие. Она человек по натуре мягкий, ранимый, но всё же добрый и отзывчивый.
Работу свою люблю, ну вот люблю…. Пусть говорят, что я эгоистка и всё в этом духе. Всё же помогать людям, дать им нужный совет, а главное слушать их, я люблю. Когда-то слышала рассказ про Гиппократа. «Одного человека считали сумасшедшим, он замкнулся в себе и не говорил, ни слова. Семья уже хотела отправить его в Дом Скорби, последней надеждой был Гиппократ. Пригласили его, и этот врач, слушал одного пациента 10 часов подряд, давая, ему выговорится. После беседы он вывел свой вердикт, что человек совершенно здоров, просто окружение не слушало его. Из-за этого он замкнулся в себе».
Великий человек, он уже тогда, в Древности, понимал всю важность беседы. Сейчас многие врачи об этом забыли, я уже не говорю о людях.
С утра прошла своих пациентов на обходе. Поступил новенький. Мужчина 37 лет по фамилии Лоханкин. Я с собой Истории болезни не ношу никогда, бегаю по отделению с планшеткой. Всёх моих подопечных в лицо знаю и помню поимённо. На память не жалуюсь. Слава, Богу! Этого же я не разу не видела.
Спрашиваю: «Фамилию свою скажите и имя».
Он: Гарри Трумэн
Я: Очень хорошо. Я ваш приемник Дуайт Эйзенхауэр. Подвиньтесь на кушетке.
Он улыбнулся: Говорит редкое сочетание.
Я ему мерею давление и продолжаю беседу спрашиваю: Какое?
Он: Симпатичная и умная девушка. Знающая президентов США.
Я улыбнулась: Ну, бывают в жизни исключенья.
Он засмеялся, а я ему его давление сказала, и дальше пошла своих подопечных осматривать. Обожаю оптимистов. Словарный запас как у кофемолки, и вечная улыбка на лице, чтобы не случилось. Даже в болезни никогда не раскисают. Впрочем, я сама оптимист. По этому при любой трудности можно улыбнуться и переведя разговор в позитивное русло всегда, с широкой улыбкой, сказать своё коронное: "Ыыыыыыы..."



@музыка: Вальс из к/ф "Мой ласковый и нежный зверь

@настроение: Превосходное... "Улыбаемся и машем..."

URL
пятница, 26 октября 2007
13:03

Слова, слова, слова....

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Ненавижу этот мир. Почему я ещё не избавилась от своей детской наивности - продолжаю верить людям.
Как большой ребёнок, ему скажут, он ведётся… Наивный взрослый ребёнок… Вранье кругом одно вранье… Родители врут друзья врут, дорогие сердцу люди врут. Безбожно врут, глядя в глаза…. Даже не краснея от стыда.
Как подловишь на этом вранье, начинают оправдываться и переводить разговор в другое русло.
Устала от вранья, устала, а ещё больше устала симулировать прежнюю веру в людей, которые соврали…
Выстроила из своего дома берлогу, где можно скрыться от всех… Приезжаю домой уткнусь в подушку, «Ласточкой» на кровать спикировав, и лежу овощем мин. 15-20 не шевелясь, только потом отлежавшись начинаю что-то делать.
Болею и физически и морально, умирает что-то, и я сама, как врач не могу разобраться, что это, что болит у меня... Настроение меняется со скоростью шквалистых порывов ветра. В этом, правда, отчасти Луна виновата – веду себя неадекватно, из-за неё, как подруга говорит сначала надо посмотреть лунный календарь, а потом уже с тобой разговаривать.
Разум сдох, лживые слова, слова, слова…. Этот туман слов его убил.
Проходит немного времени, и я снова начинаю верить людям, а они снова врут…


@музыка: Догма "Теряю"

@настроение: Неадекват...

URL
12:14

Полнолуние...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
"Он говорит, одно и то же, он говорит, что и при луне ему нет покоя и что у него плохая должность. Так говорит он всегда, когда не спит, а когда спит, то видит одно и то же - лунную дорогу, и хочет пойти по ней и разговаривать с арестантом Га-Ноцри, потому что , как он утверждает, он чего-то не договорил тогда, давно, четырнадцатого числа весеннего месяца нисана. Но, увы, на эту дорогу ему выйти почему-то не удается, и к нему никто не приходит. Тогда, что же поделаешь, приходится разговаривать ему с самим собою. Впрочем, нужно же какое-нибудь разнообразие, и к своей речи о луне он нередко прибавляет, что более всего в мире ненавидит свое бессмертие... "


М. Булгаков"Мастер и Маргарита"





URL
четверг, 25 октября 2007
18:59

Первый из грехов...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Старая мудрая книга, под названием Библия утверждает, что существует Семь Смертных Грехов. Эти грехи могут тяготить душу человека, как все вместе так и по одиночке, но чаще всего каждому присущ в основном один из этих грехов.
1)Гордыня
2)Гнев
3)Алчность
4)Чревоугодие
5)Блуд
6)Зависть
7)Леность
Сегодня, мне объявили, какой грех мне присущ. Это Гордыня. Всепоглощающая гордыня. Я вижу себя и расцениваю этот мир с позиции собственного «Я». Я не могу говорить о том, что со мной происходит, а могу и сказать. Мне не нужен никто, что бы принимать решения, и что в итоге заключили, что я законченная эгоистка.
С чего же всё началось?! А началось с того, что вчера вечером, моя подруга прочитала комментарии в моём дневнике и нашла много несоответствий в моей натуре и представлениях обо мне других людей. Она с решимостью Скорпиона набросилась на меня сегодня, как только я приехала с инста. Ну, я приняла это со спокойствие присущим только Льву.
Говорит: «Ты что ангел, а почему живешь промеж людей?»
Я так плечиками пожала, говорю: " Не поняла. Я не ангел и не бес, я что-то среднее. За мной тянется шлейф человеческих судеб. Я привязываюсь к некоторым людям, отдавая в какой-то период своей жизни частицу себя. Когда же этот период минует, всё позади, я все равно не могу оставить их без внимания. Вот и трясусь над ними. По-прежнему отдавая им своё тепло. Не могу бросить, но вот такая моя натура."
Говорит: «Ты, даже с друзьями немного высокомерна и горда. Ты осознаёшь свой недостаток, и не принимаешь никаких действий, чтобы измениться. Ведь друзья – это люди, которые тебе близки и перед ними не стоит рисоваться, а быть тем, кто ты есть.»
Да, я актер в этой жизни, я давно и надолго спрятала своё истинное лицо, заменив его, на вечно улыбающуюся маску. Я плохо контактирую с людьми, потому что не доверяю уже никому. Обжигалась не раз, не люблю я людей, не люблю. «Люди Львы, Гиены, Волки, Крокодилы, Скорпионы...» . Всё носят маски, кто одну, а кто-то две или несколько… Боясь показать истинное лицо. Есть правда в моей жизни несколько людей, которые понимают мою натуру и способны меня воспринимать такой, какая, я есть, со всеми моими плюсами и минусами. Вот так и поговорили, я обвинила её что её грех тогда это Гневливость, проще говоря, ГНЕВ. И что она не уравновешена, и легко выходит из себя - стерпеть такое, не всем дано. До этого плакалась мне по чему она одна, но тут вот задела понастоящему задела. Я долго могу молчать, слушать, кивать и гладить по голове, утешая страждущего. Могу и просто не выдерживаться, и объявить наконец всё что я думаю по этому поводу. Это всё из-за характера, сама то хоть что-нибудь сделала что бы спесь свою имерить. У тебя же нрав дикий, как у необъезженной лошади. Не всякий может стерпеть такое, а любовь это прежде всего компромис. Дружба - это компромис, а вся наша жизнь это наслоение из этих компромисов. Хотела откровенности, получите…. Кушайте, на здоровье…
И это всё из за того, что я не дала ей высказаться, а без отмашки с моей стороны, она бы действовать не стала.
Высказалась, что даже к друзьям я отношусь пренебрежительно с долей цинизма. Как и вчера мне высказались про то, что я не сказала о своей болезни… Я не люблю говорить о себе, мне легче слушать и высказывать своё мнение, я не люблю загружать людей своими проблемами… Я не хочу казаться слабой. Гордыня не позволяет знаетели…



@музыка: Тишина....

@настроение: Прозрение...

URL
15:18

Макнагетс...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Отсидела конференцию в инсте по «Особо опасным инфекциям». Я как всегда отправилась на места для поцелуев. Задние ряды в лекционном зале это всегда отдельная история, чего там только не происходит, чего там только не увидишь.… Ой…
Там кто-то отсыпается после суточной работы, кто-то читает книги, кто-то кроссворды гадает, кто-то в карты играет… Кто-то целуется.… Да, много всего там происходит, мало ли…Я, например, вечно сижу с ноутбуком в обнимку.
Сегодня. Поднимаюсь, меня там уже за свою принимают, моё место никто не занимает. Рядом вечно спит Макнагетс. Ну, вообще у мальчика фамилия Чикин, но вечно голодные студенты, воспитанные на еде ближайшего Макдональдса, прозвали его Макнагетсом. Так прилепилось за ним это прозвище.
Началась конференция, лектор долго и упорно рассказывал о прелестях ВИЧа, перешли к путям передачи инфекции. Лектор стал объяснять, почему вирус сохраняет свои свойства в сперме и теряет их в слюне, объясняя состав биологических жидкостей организма.
Я щёлкаю по кнопкам, Макнагетс сопит рядом, профессор объявляет… Господа, студенты запишите состав спермы…
Ну, я сижу, пишу,… Лектор объявляет в состав входит: сахароза, мальтоза, L -аргинин, L-гуанидин, креатинин и куча простых белков.
На слове креатинин, Макнагетс пошевелился и открыл сонные глаза, с криками: «Знаююю!!!». Он подпрыгнул на месте и на всю аудиторию, за орал: « Я знаю, это энергетический коктель…». Зал разразился смехом и начал рукоплескать. Таких оваций ещё никто не удостаивался на лекциях. Я сдернула Макнагетса на место, говорю: «Ты чё проснулся, чё тебе не спалось-то…».
Шум оваций умолк, студенты утихомирились быстро, забыв этот случай. Макнагетс, решил, что выспался на сегодня и нужно для разнообразия послушать эту лектора… Интересно, всё-таки.
Сидит, икает, в обстановку вникает…
Лектор стал рассказывать о способах безопасности. Макчикена это оживило. Возник диалог. Цитирую:
Лектор: « Презерватив не спасает от ВИЧ-инфекции. Так как, расстояние между молекулами латексной резины слишком велико. Вирус легко проходит между молекулами. Так что от инфекции вирус не спасёт…».
Макнагетс: « А если два презерватива?..»
Лектор: « А если сапог, а лучше гидрокостюм?..».
Зал лег. Все бились в истерике. Такого успеха, не имела ещё не одна лекция. Потому что на всех остальных Макчикен спит, восстанавливая силы после суточной работы.
Студенты выходили из аудитории с приподнятым настроением, заряженные позитивом на весь оставшийся день.


@музыка: Потап и Настя Каменских "Непара"

@настроение: Улыбнулось...

URL
среда, 24 октября 2007
14:52

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
«Так пропадите же вы пропадом с вашей обгоревшей тетрадкой и сушеной розой! Сидите
здесь на скамейке одна и умоляйте его, чтобы он отпустил вас на свободу, дал дышать воздухом...»


М. Булгаков "Мастер и Маргарита"





@музыка: Звери "Лапами вверх"

@настроение: Убейте меня молча...

URL
14:32

Гулять по воде...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Наверно скоро сдохну, как собака. Бронхит мучает, хочется легкие вырезать и выбросить нафиг, а вместо них вставить себе меха… Хосподи, живу только принимая перпендикулярное положение, то бишь сидя, могу просидеть минут 5-10 не кашляя. В больницу ложиться, но ведь половина врачей сама не смыслит в болезнях, с которыми к ним обращаются. Сама всё знаю про себя, не надо никому ходить. Проклятые рудники.… Сплю по 4-5 часов в сутки… Всё время мне высказывают, как тошно жить на свете, как жить в такой клоаке… Устала.
Вчера к подруге ходила в первые за несколько дней, ни слова о личной жизни не сказала, даже удивительно. Поехала домой иду мимо детской площадки. Суицидник мой качается, я вначале не разобрала в сумраке кто это, пока разглядела своими близорукими глазками. Он уже спрыгнул, подходит. Стал мне мозги компостировать, что в его жизни я виновата, и что даже умереть ему спокойно не дала. Разозлилась жутко, меня аж затрясло всю…
Говорю, хотел бы умереть умер. Почему твоя сестра мне звонит, как с тобой что-то случается. Я что Служба Спасения 911. Мне это нафиг не надо. Ты сам её просил, если бы не просил, она б позвонила в Скорую, а не мне. Мне надоела бегать с тобой как со списанной торбой. Хватит, я что Св. Агнесса у меня тоже своя жизнь со своими проблемами. Развернулась и быстрым шагом до двери. Прям перед его носом, железную дверь в подъезд закрыла. Он стучится, орёт. Захожу домой. Мать что за крики в подъезде. Я говорю сосед пьяный напился, домой не пускают. Она: почему твоё имя орёт. Я говорю: Не знаю, он был меня последнюю видел, как я подъезд входила. Впечатлительный очень.
Мать говорит, жестокая ты, нельзя так.… Говорить ничего не стала, ушла в свою комнату…
Жестоко, может быть жестоко, но сил больше нет, это слушать. Самой нужно внимание, которого нет. Почему я должна всех и всё понимать и никто не может понять меня и войти в моё положение. Хирею,… гнию заживо.… Живу только редкими проблесками надежды. На перемену устала искать, устала… Симулирую счастье, и вечный оптимизм, выходя с наклеенной улыбкой и рядом нет никого, кто бы пожалел и понял… Молчу, держа всё это в себе, периодически выливая свою желч в дневник, но мне право так легче…
Если доживу до лета, телефон дома забуду, поеду куда-нибудь в деревню в глушь, чтоб ни души на 5 км и лес кругом. Бабочки, птички, коровки… Сяду на терраске вечером чай пить, на звёзды и луну буду смотреть… Тишина… Тишина…



@музыка: Наутилус Помпилиус "Прогулки по воде."

@настроение: отсутствует

URL
суббота, 20 октября 2007
10:53

О Луи, Луи...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Вчера нежданно-негаданно нагрянуло отвратительное настроение. Ну, нежданно это навряд ли, такое состояние вещь, довольно ожидаемая у меня в период растущей Луны. Хочется понимания, а его нет. Тогда у меня начинается обострение и от состояния эйфории или гнева, на меня нападает тоска. Хуже нет этого. До полуночи продержалась кое-как. В полночь вылезла из своего склепа подруга. Вот тут и понеслось, вылила на неё всю грязь скопившуюся внутри. Меня и отчитали за малодушие и пожалели в общем как всегда. Хорошо иметь таких друзей. Уже собиралась спать идти, смотрю Луи. Давно не видела его, с сентября. Пишет сообщение, сейчас говорит позвоню. Позвонил. Ну, он как всегда про жизнь спрашивал, как сама как дома дела, не хочу ли вернуться. Говорю: «Нет, не хочу. Не хочу потому, что знаю - ничего нового там не будет». Спросила про нашего общего друга, он стал расписывать, что тот идиот и, что он, как умный человек так бы не поступил. Врет, конечно, но, чёрт возьми, приятно. Мне вообще порой кажется, что надо себе вилку покупать для снятия макарон с ушей. Сколько их можно мне вешать на уши. Хотя Луи – это Луи, зная его можно сказать, что от него можно ждать и правды, хотя наверно не в этом случаи. Чтобы замять тему, спросила о Варьке. Девица долго сопротивлялась натиску байкальского мачо, под ником Фейко, год держалась, но всё же сдала позиции. Сам он не мог к ней приехать и девушка, собрав вещички, рванула к нему. Из Москвы в Нижнеангарск. Вдруг объявив всем, что любит этого человека. Странная любовь, хотя, кто её знает, может это судьба. Он спрашивать стал, что я о ней знаю, все же переживают, интересуются, куда вампирша пропала. Ответила, что у неё любовь и дело к свадьбе близко. Поговорили, поговорили, тут он мне опять про тёмный город стал рассказывать, расписывая его плюсы и минусы, доболтался до того, что говорит сам за тобой приеду….
Ну, ну…=)))
Ответила у меня отец вампир, строгих правил – не поймёт.
Опять уговаривать стал. Много лесного и нелесного узнала о себе. Говорю у меня кризис начался, в голове вакуум и буря непонимания.
Ответил: «Тем более… Ну, что ты ломаешься, как вдова которой ничего не мило. Что тебе терять здесь кроме метлы. Так я тебе другую подарю.»
Говорю: «Ну, я не вдова и вот за тобой когда-то замужем была… Правда мы давно в разводе. Если ты не забыл…».
Отвечает: « Я то помню… Развелась между прочим, ты сама. По своему желанию. Не знаю, что тебя не устраивало. Как всегда экстима не хватало…».
Промолчала.
Говорю: "Вспомнила баба, како деваю была... Я давно уже ушла из Инквизиции, и слышать о ней больше ничего не хочу. Этот разговор мне неприятен."
Он: «Ты промолчала, значит я прав. Сама знаешь прав, но ведь не признаешься в этом».
Говорю: «Тогда, что спрашиваешь, раз всё знаешь?»
Видит разговаривать битый номер, посопел, посопел в трубку.
Говорит: « Ладно, потом поговорим, сейчас у «Нас» явно настроения нет – огрызаемся без конца. Но ты про Темный город всё же подумай… Напиши «Да», я пойму всё…»
Обещала подумать, а сейчас вот сижу и не знаю. Может правда туда уйти. Он меня Кометой назвал, говорит: «Ты как блуждающая звезда, надолго не задерживаешься. Промелькнешь, оставив выжженный след в небе, и уйдёшь, до нового возвращения. Чего тебе не хватает. Почему ведёшь себя так».
Вот так и поговорили, трубку повесила и написала в аську, что спать засобиралась, а он мне песню Талькова сбросил. Из аськи ушла, но спать не хотелось, включила музыку, а именно сброшенную песню. Прослушала, пытаясь вникнуть в слова. Может, он прав, и судьба у меня такая блуждать по свету неприкаянной.


@музыка: И. Тальков "Звезда".

@настроение: Английский сплин и русская тоска... (тошнотворно)

URL
суббота, 13 октября 2007
21:19

Время собирать Ветер

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Бесполезно тиранить время...
Из осколков душу не склеить...
Мне надо тащить это бремя
На разбитом беспомощном теле.

Всё вокруг как саван белеет -
Негде укрыться, негде забыть...
Ничего больше душу не греет,
Не под силу мне сердце убить.

Пальцы мои мертвит холод,
Глаза бледнеют от боли...
Когда-то и тот был молод,
Что сейчас - человек без воли.

Мне жить без него бесполезно
И с ним невозможно тоже...
Беспокойна и бессловесна,
Лишь загар золотой на коже.

Пробуждаясь от страха во сне,
Я знаю, что я потеряла -
Часть души умерла во мне,
Но кому-то, по-прежнему, мало...

Звёзды мерцают на ночном полотне...
И летать мне хочется очень...
Так на чьей же я всё-таки стороне?
Почему мне так грустно ночью?

И не стать мне с годами мудрей,
Продолжаю я слепо верить
В доброту тех же самых людей,
Не дававших любовь лелеять.



@музыка: Ночные Снайперы "Ты дарила мне розы..."

@настроение: Черное белое, белое чёрное... Привыкаю к не совпадению.

URL
пятница, 12 октября 2007
17:50

Only for women’s

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
В связи со сложившейся ситуацией( на личном фронте, да и вообще в жизни) решили создать свой женский клуб разбитых сердец под названием КОКС (Клуб одиноких красивых стерв) Девочки, только не подумайте, что это пропаганда феминизма или реклама партии «Девственницы России». Просто хочется создать этот клуб для общения и решения, волнующих нас, проблем…
Цели клуба КОКС таковы: объединение всех непонятых, мужским населением, девушек, перевоспитание тех девушек, которые думают, что «ОН еще вернется», приобретение навыков настоящей стервы и т.д.
В нашем клубе девушкам гарантируется: понимание, уважение и легкое, непринужденное общение, без лицемерия, лжи и фальши.
Пока в наши скромные планы входит набор членов клуба, а в дальнейшем, посмотрим, как карты лягут…;)
P.S. Желающие, присоединяйтесь!!! Будем рады!!! Но помните, клуб, только для таких же как мы, одиноких, стервозных, но чертовски красивых и обаятельных.


URL
12:06

Авгиевы конюшни…

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Всё чем я вчера занималась - это устанавливала на свой злосчастный компьютер антивирус Касперского. Добудет, он предан анафеме всеми юзерами, но знаете на безрыбье и рак - рыба. Без антивируса ползать по Интернету не возможно, по этому и установила его опять. Проверял комп он а ж, 9 часов. Обнаружив 5 Троянов и вирус Doc. Этот гад пожрал у меня половину файлов, пришлось сегодня Офис переустанавливать, благо, диск с программой есть. Вычистив комп, легла уже в половине третьего ночи. Было около пяти утра, когда мне на сотовый позвонила сумасшедшая сестрица моего друга, и заявила, что тот вскрыл себе вены. Накинула на себя какую-то одежду, и, запахнувшись в курточку на улице первые морозы, холод адский. Я отправилась к нему домой.
Сестра Гиппократа, блин, надо было сказать, чтоб Скорую вызывали … Прихожу он лежит с разрезанными запястьями в ванной полной крови, напившись в слюни.
*Захотите суициднуть таким способом - никогда не делайте. Бесполезно. Вены не вскрывают продольными разрезами, ну напугать родных можно, а вот чтоб вскрывать по-настоящему, с летальным исходом, то навряд ли, хотя, он сделал всё правильно, время выбрал подходящие, когда все спали; в ванну залез.
Увидев его, я почему-то вспомнила рассказ о Чезаре Боджиа, сыне Папы Римского Александра VI, который прославился распутным образом жизни и тем, что отравил несметное количество Венецианской знати, ради денег. В Рассказе «О Венецианских купцах», говорится как слуга, подливавший отравленное вино перепутал кубки и вместо гостей отравил Чезаре и его отца. Отец Чезаре умер, через 2 дня в страшных муках, а Чезаре до конца сопротивлялся яду и всё-таки выжил. Говорят, что для того, чтобы избавится от действия яда, врачи посоветовали Чезаре купаться в крови быка, и каждый день он принимал такие кровавые ванны. Глядя, на ванну с кровью я почему-то вспомнила этот ужасный рассказ. С другом было всё в порядке, продольные разрезы вен быстро тромбируются, если только не держать их в тёплой воде. Перевязала разрезы, напоила чаем и провела тотальную чистку мозгов. Пригрозив, что если ещё раз такое повторится, сдам Скорой, пусть они потом тебя на учет в психдиспансер ставят. Пришла домой, только легла, уснула, часа не прошло, как проспала, позвонила подружка, мы с ней на сегодня договорились совершить турне в магазин Оптики, нужно было линзы купить. Но, вот, ни желания, ни сил для этой поездки у меня не было. Открыла заспанные глаза, включила комп для разнообразия. Я постоянно его включаю, на нём куча музыки, а с утра хочется услышать, что-нибудь для души, чтобы поднять настроение на день и не уснуть снова, в первые минуты пробуждения. Через полчаса пришла подруга и стала меня уговаривать поехать с ней. Перед поездкой в магазин, а ехать нужно было, а ж на другой конец Москвы, мы должны были заскочить к однокурснице, моей Кати и отдать сумку, которую у меня позаимствовали. Вот такой кросс, предстояло сделать, но бег с утра, меня утомляет, и если обычно я могу себя принудить к нему, совершив над собой этот садомазохистский акт, сегодня же, мне это как-то не улыбалось. Я отказалась от поездки, всучив подруге красную сумку, я стала отнекиваться, не соглашаясь на все её увещевания поехать. Отнекивалась, отнекивалась, в конечном итоге меня упрекнули, что всё же я обещала. Хотелась отшутиться, но наверно чувство юмора у меня ещё спало, шутка не вышла – подружка обиделась, на дула губки и уехала отдавать сумку.
Господи, когда это всё кончится! Хочется в глушь куда-нибудь уехать, чтоб никто не знал. Выспаться наконец-то, может, летом выберусь куда-нибудь в деревню в глушь в Рязань.


@музыка: Ума Турман " В Ад"

@настроение: Всех в Ад...

URL
четверг, 11 октября 2007
21:26

Вот такая вот, я оказалась!!!!

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Подружка ссылочку дала на сайт. Давольно занятный оказался.

"Знаете ли вы, что кроме известного вам знака Зодиака, под которым вы родились, у вас есть еще один астрологический знак, раскрывающий скрытые темные стороны вашей натуры?

В древности многие народы, в том числе греки, верили в это и считали теневой гороскоп не менее важным, чем обычный - зодиакальный.

Обе системы дополняли друг друга, - объясняет американский астролог Эрика Кейн. - Традиционная система рассказывала о положительных качествах и будущем человека, в то время как другая раскрывала его негативные стороны.

Эта система включает в себя 10 знаков, базирующихся на древней мифологии". По этому гороскопу я оказалась сиреной.

Сирена

4 июля - 10 августа


В древней мифологии морская нимфа, известная как сирена, завлекала своим сладким голосом терпевших крушение моряков на скалы.

В жизни люди-Сирены тоже используют свое обаяние для достижения личных целей, не считаясь с интересами других.

Женщины-Сирены благодаря мнимой беспомощности прекрасно умеют манипулировать мужчинами. (Вот честно, никогда не говорила, никому, что нуждаюсь в чьей-то помощи. Хотя про обаяние, наверно правда. По крайней мере, мне часто инкриминируют использование его в корыстных целях).

Мужчины-Сирены пользуются тем же приемом, прикрываясь наигранной юношеской невинностью.






@музыка: Настя "Всему своё время"

@настроение: После ванны вполне сносное

URL
09:29

Грядут перемены....

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Главное выжить в них))))


@музыка: Неприкасаемые "Ольга"

@настроение: Настальгия....

URL
08:57

Мусорный ветер...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Вчера я попросила своего бывшего парня поездить со мной и сделать все дела. Нужно было заехать в институт. Не удивляйтесь, сподобил Господь. Надо было там появиться. Я наконец-то решилась на глобальные перемены: поменять свою специализацию. Самое главное нужно было навестить одного старого товарища, который сейчас отсиживал за своего брата срок в «Матросской тишине». Да, бывает и такое ещё встречается в наше предательское время. Одному из братьев Мельник, повезло в этой жизни гораздо больше, чем его не путёвому братцу. Пашка (так я его привыкла называть) с детства рос болезненным ребёнком, щупленьким, худеньким, больше похожим на узников Бухенвальда. С детства он защищал своего младшего братца Ваню, от матери , которая разозлилась на него за какую-то провинность, от соседских мальчишек, от дворовых собак. Опекал и заботился об нём, как ангел-хранитель. Закончив школу с золотой медалью, он поступил в Бауманку на физ\мат факультет, а после этого окончил бухгалтерские курсы. Получив профессию Пашка, работал как вол, содержа семью, больную мать, отца пьяницу и брата балбеса. Знаете, как говорят от суммы и от тюрьмы, не зарекайся. Год назад младший братик, гуляя с друзьями по озеру, избили турка-гастарбайтера. Турок обратился в милицию, заявив о нападении на него. Ване грозил срок, но сердобольный старший братик и тут заступился за него, взяв вину на себя. Все кто знал, этого человека были в шоке, от этого признания. Павлика посадили на 7 лет, инкриминировав ему избиение с особой жестокостью на почве национальной не приязни. На этап его отправлять не стали, весь срок он отсидит в «Матроской тишине». Вот к этому человеку я и ездила вчера, он мой друг детства, мы вместе росли, вместе учились, не могла его не навестить. Спросите почему поехала с бывшим, а не одна. Ну, во первых у него есть машина, я сама бы могла отвезти, но мне нужен был сумканос, на себе таскать сумки с продуктами и вещами всё-таки тяжело, да потом он майор милиции, а оперу все-таки легче добиться свидания с заключённым. Использовала его как щит, да использовала, сыграла на пока ещё не угасших чувствах, как на флейте, свою партию и положила флейту обратно в футляр. В прочем об этом мне потом сказали, но да ладно обо всём по порядку. Сашук добился свидания с Пашей. Боже как же он изменился, от прежнего Пашки не осталось и следа – жизнь не пощадила его. Скелет обтянутый кожей, и тусклый взгляд. Я не выдержала спросила:
- Паша, за чем ты это сделал?
Он еле заметно улыбнулся, говорит:
-А что ты хотела, чтоб Ваньку посадили? Он бы тут и года не протянул. Я выберусь, устроюсь на работу. Да, может быть бухгалтером меня и не возьмут, ну да ладно. Не боись не пропаду, а вот Ванька бы всю жизнь себе сломал.
Переубеждать его не стала, зная Пашу можно сказать, что это занятие бесполезное. Свой выбор он уже сделал, да и что тут скажешь, ничего уже не изменишь. Всю обратную дорогу я думала об Пашке. Мне же в это время промывали мозги на предмет моего маргинального образа жизни. Говоря, что как я могу ездить со своим молодым человеком к другому. Идиот!!!
Почему, разве у девушки и парня обязательно должны быть какие-то отношения, разве нельзя просто дружить. Не всё же зацикливается на постели. Я дружила и дружу с этим человеком. Почему я не могу его навестить? Меня обвинили в игре на чувствах. Я же в свою очередь сказала ему, что количество звёзд на его погонах влияет на его умственные способности. Вот так и поговорили. Меня отвезли домой и уехали. Вот такое сплошное не понимание, что с людьми происходит одно себялюбие осталось. Правильно говорят, что Бог не делает - всё к лудшему. Хорошо, что мы расстались, всё больше и больше в этом убеждаюсь. Не мой это человек, не мой.



@музыка: Чиж & К "Перекрёсток"

@настроение: Полная лажа...

URL
вторник, 09 октября 2007
14:08

ВампырчеГ эт мы с табой

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.


@музыка: Звери "Брюнетки, блондинки..."

@настроение: Офигительно хорошее, как не странно...

URL
08:06

Расхитители гробниц….

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

Вчера вечером, мне позвонил мой старый добрый друг. Давно не звонил, а тут позвонил. Говорит, давай встретимся погулять хочется, я согласилась, так как после долгого сидения, всегда приятно размять старые кости. Он зашёл за мной, и мы отправились блуждать по тёмным улочкам Косинграда и его пригороду. Гулять с этим человеком всегда весело, по началу он меня вечно начинает, по своему обыкновению, загружать личными проблемами, но снова и снова убеждается, что это дохлый номер, и оставляет свои попытки, переводя разговор в новое русло. Вспомнили вдвоём розовое детство, вернее даже я вспомнила.
В детстве была ужасной хулиганкой, девчонок в нашем дворе не было и за место того, чтобы играть в куклы, я строила с ребятами шалаши, играла в солдатиков и носилась по стройкам. В компании нас было 4: братья Мельники, я и мой друг. Причем мы поделили сферу влияния, если косячили мы с другом, то люлей огребали братья Мельники, если пакость делали они, то разбор полётов предстоял нам, если делали вместе, то как не странно нас не уличали. Вот такая странная вырисовывалась картина. Валька вечно в детстве что-то мастерил, делал, избретал - Кулибин юный, но материала для его изобретений всегда не хватало, и остро вставал вопрос, где их брать. Брать приходилось у других, а именно, экспроприировать из чужих сараев и гаражей. Вот один раз мы и забрались в сарай. Он был закрыт и, чтобы попасть в него пришлось пролезать в лаз для свиней. Правда, хозяева эту животинку уже давно не держали, но сарай после пребывания нечистых животных остался в неизменном виде, благо, что вычистили его. Мы пролезли через лаз и очутились в сарае, чего там только не было, хлама Тьма. Русский человек любит копить ненужные вещи, причем одни из них нужны постольку поскольку, а при взгляде на другие вещи в нём играет ностальгия по прошлому, и выбросить вещь просто жалко. Вот так и хранятся в сараях, на антресолях в квартирах, в кладовках, а если не имеется таковых, то и вовсе на балконе - кучи хлама, которые никогда не суждено разгрести … Я боялась шаг ступить, чтобы чего-нибудь не задеть, и это что-то не прибило меня в падении. А вот Юному Кулибину здесь было раздолье, он отрыл какой-то старый чемодан, где хозяева сарая хранили инструменты. Чемодан этот сразу перекочевал в кучу рухляди, из отобранных для себя вещей. Вот как раз в тот момент, когда Валёк копался в чемодане, в загон для свиней, через который мы влезали в сарай, пришла какая-то пьянь и легла прямо у лаза, таким образом забаррикадировав нам выход из сарая. Вот тут у нас началась паника, причём отчего-то первым запаниковал мой друг, единственно, что в слёзы не в дарился.


Прежним выходом пользоваться нельзя было, на обычной двери висел могучий амбарный замок, пришлось искать новый выход. Я подняла голову и увидела люк, открывающий проход на крышу, но без лестницы он был бесполезен, нужно было найти что-нибудь подходящее. Мы разгребли в сарае ещё одну комнату, в поисках заветной лестницы, и в надежде открыть для себя ещё один выход. Как оказалось, там когда-то были свиньи, об этом свидетельствовали три маленьких загончика и ржавые крысоловки, распиханный по всему периметру комнаты. Выхода в комнате явно не было, и пробраться наружу через неё не представляло возможности, изнутри свинарник был обит жестью. Всё-таки мы выбрались оттуда. Как? Да, по своему обыкновению через крышу. Лестницу мы всё-таки нашли там, старую, видавшую виды, и грозящую рухнуть, при первой попытке взобраться по ней, но всё же лестницу. Вот в этот самый момент друг мой предложил мне обменяться одеждой, зачем это нужно было - понятия не имею, но мы обменялись вещами. Он нацепил мой сарафан, а я одела его шортики и майку. Шортики с бравым мальчиком будёновцем и маячку с ободряющей надписью «Ура!!!». Странное зрелище наверно мы представляли девочка одетая как мальчик, и худосочная девица, постриженная под горшок, такой призрак Асвенсена. Особенно наверняка на это зрелище интересно было смотреть, когда эта бабца в сарафане, бежала по крыше с чемоданом руках, а следом за ней, пытаясь не отставать и по-девчоночьи расставляя ноги, бежал мальчик с фигурой девочки с огромным чугунком в руках.


Вот так походили в месте, по вспоминали дела давно ушедших дней и бедной юности моей… Спустя столько лет я его спросила:


- Валь, слушай, а зачем ты меня всё-таки переодеваться заставил?


Он улыбнулся и по-детски, и как обычно развёл руки:


- Не помню уже, но наверно тогда это имело смысл.



@музыка: Мельница "Дорога Сна"

@настроение: Работать, работать и работать...

URL
понедельник, 08 октября 2007
15:47

Я вас любила, любовь еще быть может...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.
Я не знаю, что со мной происходит, какое то странное и смутное чувство мучает мою душу... Чувство знакомое, до боли... Первые признаки влюбленности...
Я чувствую себя марионеткой, моими чувствами и мной играют, в какую то жестокую игру.Мне обидно и больно, Эта боль не дает мне спокойно жить!!! Я думаю о нем, чаще, чем дышу...
Но я не знаю, какие чувства он испытывает ко мне...
Я боюсь что это чувство опять не взаимно, а как бы хотелось большой и чистой любви!!!!!!!!!!!!
Игра, игра, игра... Вся жизнь игра... Почему все так сложно?!!! Почему всегда, кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить, делая одолжение другому.
Сколько раз я обжигалась в этой жизни, сколько раз падала, а потом поднималась и шла дальше улыбаясь, и говоря, что у меня все хорошо, а на самом деле, мне было очень тяжело пережить эти падения...
Я не хочу опять делать шаг в неизвестность, срываться с отвесной скалы и падать в пропасть...
Хочется взаимности, понимания, сочувствия... Хочется ласки и любви...



@музыка: КиШ "Разбежавшись, прыгну со скалы."

@настроение: Поршивое...

URL
вторник, 02 октября 2007
12:51

Мысли в слух... соответствующие последнему высказыванию...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.


Это надо почаще себе говорить, может тогда жизнь наладиться...



Это вообще без комментариев, прям моя жизнь в разрезе...



@музыка: Adriano Celentano "Deus"

@настроение: Отличное... Танцую Калипсо.

URL
08:54

Душа просит сказки...

Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты.

Я уже заметила у себя, когда на душе «и скучно и грустно, и некому руку пожать», то я начинаю смотреть старые фильмы.


Началось всё с просмотра у подружки « Охотников за привидениями» и, а закончилось дома «Чародеями». Человек отдыхает, когда слушает или смотрит сказку, хоть этот человек давно уже вырос из того возраста, когда с самозабвением слушают сказки…


Я думаю это все из за окружающей действительности - серая реальность подавляет. Хочется перемены… Ты ищешь её, а она, увы, не приходит. Ты дальше ждешь, надеясь на перемену. Её нет… В сказке подругому, там всё ясно тот герой, а тот злодей. Герои попадают в различные передряги на своём пути, но слёгкостью проходят это испытание. В жизни по другому, тут другие законы...


Становиться невыносимо горько и страшно. Страшно оттого, что так будет всю жизнь, и печальная неизбежность заставит тебя погрязнуть в быте. Так всю жизнь и прожить, даже не прожить, а просуществовать потому, что жизнью это вряд ли можно назвать. Лишь старость и отчаяние заставят потом тебя смириться, когда надежда совсем будет потеряна.
Спросите от чего горько, а горько оттого, что тебя не покидает смутное чувство, будто ты что-то пропустил. Что-то, что могло в корне изменить твоё существование.


Когда-то мне сказали одну фразу: « Все случаи в нашей жизни похожи на светлячков. Они ничтожно малы, стрекочут где-то в траве. Люди проходят мимо, не замечая светлячков и от этого, потом жалеют, что упустили свой шанс. Ведь светлячки перемещаются в траве, и светлячка, не даже вернувшись на то место, где ты его видел, уже не найти.» Так же и я чувствую, что чего-то упустила, чего-то не досмотрела, по этому и ощущаю пустоту, горечь утраты и разочарование.


Вчера, разговаривая с подругой, каждая со своей стороны обходили личную сторону жизни. Даже не касаясь её. Никто не рискнул спросить, да и чего спрашивать каждая знает про другую больше, чем может сказать словами...
Я запуталась и потерялась в жизни, как в лесу. Люблю человека и боюсь признаться ему в этом, а кого не люблю, боюсь отогнать от себя. Вот так вся жизнь проходит - в страхе…. Чего боюсь - сама не знаю, быть может, того, что кого люблю, не знаю, а может чего-то другого, но, скорей всего, я просто боюсь неопределённости, не раскрытости. Это подавляет...=)))
Слепая женская интуиция - всё на эмоциях, давно зарекалась не слушать её, и никогда не влюбляться, а искать постоянства. Нарушаю зарок, шепча «люблю».



@музыка: Riccardo Fogli “Amore di cuerra”

@настроение: В инст что ли съездить для разнообразия? Настроения нет!..

URL